Я знаю точно, что любовь делает мир добрее. Она делает его светлее, ярче и элегантнее. Словно художник, она дорисовывает то мазки веселого смеха, то пронзительные чистые взгляды человеческих глаз, то вырисовывает нежность и заботу. Словно художник, она рисует то, что вздумается ей. Она — прозрачная, парит в воздухе, и никто ее не замечает, когда она есть. Лишь сердце иногда дает знать, что она где-то недалеко от тебя. Она делает мир таким, каким он должен быть: зеленым с голубой водой и теплым сердцем внутри каждого из нас. Но если рядом не она с тобой… То, что? Чего бояться? От кого убегать, если что-то страшное пытается заговорить с тобой?
Чего вы боитесь больше всего? Как вы этого боитесь? Как вы справляетесь с ними?
Говорите, кричите, рассказывайте о своих страхах, отпугивайте их своей смелостью, боритесь с ними в открытую, смотрите прямо в глаза. Давайте!
Помню, как-то раз я пришла на встречу с американской журналисткой, никто никого не знал и нам дали задание взять друг у друга интервью. Женщина, с которой я общалась, в середине нашего разговора спросила меня: «О чем ты писала в своей последней заметке?». И ни о чем не боясь, я рассказала про трудные отношения в своей семье, про свои переживания и про то, что я боюсь их потерять. Ведь именно об этом я написала в своей последней статье. Мне кажется, что это абсолютно нормально, будучи ребенком своих родителей, переживать за их развод. После всего того, что я ей рассказала, я услышала только одно: «Ты очень наивная!».
— Почему? — спросила я.
— О таких вещах не рассказывают другим людям.
— А о чем говорят? Про погоду? — я встала из-за стола, поблагодарила ее и ушла.
Так вот как вы справляется со своими страхами и сложностями? Так вот какие вы, взрослые? Меня абсолютно не обидело, что она сказала, я и сама знаю, что я наивная, именно это и придает моему воображению так много шарма. Но меня поразило то, как она отреагировала. Не писать о том, что тебя волнует и беспокоит? Как это?! Как вообще можно молчать об этом…
Молчать… Молчать? Неужто вы хотите сказать, что ни у кого никогда не было проблем в семье? Что, никто никогда не разводился? Ни у кого не было трудностей? Что за тенденция — прятать свои чувства в себе? Нам даются знания для того, чтобы ими делиться, а не осуждать других. Разве не так?
Проговорив тогда все незнакомой женщине, я смогла перебороть свой страх развода родителей. Она слушала меня и молча смотрела мне в глаза, она дала мне возможность выговориться. Тогда я все сама и поняла.
Чего ты боишься, читатель? Боишься, что люди начнут судачить о тебе, если ты заговоришь? Поверь, те кому нечем заняться и так о тебе судачат. Мы никогда этого не избежим, нужно жить принимая это. Надо гордо говорить о своих проблемах и делать самому выводы. Все мы проходим через похожие ситуации и этим опытом нужно делиться. Да, добрее бы всем нам быть. Помогать друг другу, выслушивать. Не давать советы, а давать человеку возможность разобраться во всем самому.
Не обязательно всем рассказывать конечно, но проблемы необходимо проговаривать. Лично я пишу все в дневник, я разбираю все до мелких деталей, а потом прихожу к выводу, что не все так страшно. Вот и все, я исписала пять страниц блокнота и все решила.
Я лежала на кровати, когда поняла, что когда-то все это закончится. Этот свет, эта ночь, салат в тарелке и улыбки людей. Когда-то придет время, когда больше ты не почувствуешь взгляда, не почувствуешь прикосновений людей, не ощутишь книгу в своих руках и не сможешь вдохнуть запах бумаги. Однажды каждый из нас закроет глаза и больше их не откроет. Но есть ли смысл этого бояться, если этого не избежать? Есть ли смысл об этом думать каждый день, если все, что тебе подвластно — здесь и сейчас?
Я проснулась вся в поту, меня хотели убить, сумасшедший мужчина гнался за мной с ножом. Одержимый мной он хотел лишить меня всего. И мне было так страшно, я была совсем одна. Но все, что я могла сделать это бежать. Бежать вперед и не останавливаться. Я начала молиться и резко проснулась.
Я встала с кровати, одела халат и прошла в ванную комнату. Я шла по темному коридору и было так тихо, что я боялась вздохнуть. В ванной комнате я включила воду и посмотрела на себя в зеркало. Я смотрела прямо в глаза своему страху — себе. Мы ведь сами себе придумываем страхи. Мы и есть преграда на пути. Ведь так?
Я оделась и вышла на балкон, села на стул и оглядела звездную ночь. Там не было ничего страшного. В воздухе пахло теплым июлем и цветами. Я открыла свой дневник, достала ручку и начала писать. Писать, писать, я писала до тех пор, пока моя рука не устала. Тогда я поняла, что нужно говорить. Нельзя молчать, иначе ты погубишь самого себя. Говори, рассказывай, делись своими переживаниями, говори про свои обиды, говори про свою любовь. Только не молчи, друг мой!
Leave A Comment